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原创全家出游,6岁女儿独自在家烧开水泡粉丝,大V的“家教”我看不懂

admin 2020-01-10 18:42 未知

那些有着糟糕童年的孩子都将受到指责

失落的根源

以前我们只需要在上大学前拼命努力,父母需要从幼儿园抓起,只要孩子上了好大学就可以放松,进入不错的企业,获得不错的人生。

假如你有一项技术,哪怕是修水表、修电灯、送快递……那么未来的收入就会越来越高,走向第一个驼峰,因为愿意用体力或技术工作的人越来越少,但他们必不可少,自然收入就高了。

一人足矣

当你的孩子完不成作业的时候,你会怎么办?

但更容易受伤的那些人听到的更多

我们可以保持警惕 避免不必要的伤害

以消除批评造成的不良影响

从她一系列的动作里,我没有看到母女之间的任何温情,而是仿佛看到美国行为派心理学家华生的驯兽技术。

对我们过去的探究来改变伤害带来的影响

使我们学会带着同情心去看待那些古怪又讨厌的人

面对批评从非轻易之事

来源:微博截图

何帆认为,按照目前的经济发展来看,未来的收入分配,可能会出现一个N型波浪曲线,也就是双峰骆驼曲线:

我们可以原谅那个生来就脆弱敏感的自己

缠绕在一起 变成巨大的 难以处理的伤害

但我们可以通过

深入了解我们敏感的童年 可以给我们提供一道重要防线

父母们错误的育儿方式 而不是此刻的批评

并且这种爱只需持续到12岁 16岁更好

我们有着一个怎样的童年

我们写的书 拍的电影 唱的歌不够完美

而且柔弱可悲 不值得存在

更好的是能遇到一个

无论受到多少轻蔑 我们都不会垮掉

哪个父母不想让自己的孩子可以无忧无虑的快乐玩耍?但几乎没有几个父母能躲得过攀比、羡慕甚至嫉妒的内心。

所以,当自己的期望与孩子的行为产生矛盾时,可以和孩子协调商议,找到一个中间值,让双方都感觉舒服。而不是一方以权威来规定另一方,必须达到某种目标,达不到,就要弱小者承受痛苦。

这是谁制定的规则?

这仅仅是关于爱的问题吗?

返回过去纠正我们对世界最初的判断

而年幼的孩子们总是贪玩,总达不到我们的要求。所以,我们不得不采取一些“手段”,而粥悦悦的手段比较极端和残忍。

父母或其他监护人不得使未满8周岁或者由于心理、生理原因需要特别照顾的未成年人处于无人看护状态,或者将其交由无民事行为能力、限制民事行为能力、患有法定传染疾病等不适当人员代为看护。

老师向她解释,孩子刚开始学习,培养兴趣与爱好是最重要的。没有人想要“苦逼”的教育,都想要“快乐”教育,它能树立孩子的自信心,让他们从学习中获得快乐和成就,这些感受才能驱使他继续深入学习。

最初的伤害 现在与过去的挫折

更何况,钢琴一学就要几十年,着什么急呢?现在逼紧了,孩子学到十多岁就放弃,到底哪一种更得不偿失呢?

从某种意义上说,嘟妈可以也是可以理解粥悦悦的。因为她的心和大多数的父母一样,不希望自己的孩子比别人家的差,总希望自己的孩子成为“好孩子”,成为“优秀”的孩子。

而且,她还以非常骄傲的姿态,把这件事记录了下来:

批评会直接让他们回想起

别人对我们的爱

恐惧和被抛弃感是交换好好学习的条件,只有好好完成任务,你才值得被他人所爱。

我们不仅工作欠佳

嘟妈一直认为,爱,应该是无条件的,那就是不管你是否优秀,是否努力,我都会爱你。

因为这种论调 不管周围的人群有多热情

在这条粥悦悦自以为傲的微博下面,是近7成网友对她进行了舆论谴责。

看她分享的书籍,里面每一个观点,全都是在强调「有条件」养育,嘟妈全都不赞同:

等到此刻时,你可能才会突然发现,孩子竟然这么不受掌控。

嘟妈曾在译学馆看过一个讲述了“有条件的爱”带来的后果的短视频--《批评对于童年不幸福的人意味着什么?》嘟妈看完视频后触动很深。

关键在于 多年前最早照顾我们的人使我们经历了什么事情

会成为我们看待自己的方式

最终结果取决于一个令人意想不到的细节

我们都不会相信自己身上有闪光点

要总是试图看清当前的事件

当我们被批评时候

这些是可以忍受的

我们学到了

刚好嘟妈看到一位育儿大V也分享了自己孩子学习钢琴的故事。这位育儿大V给孩子找了一位钢琴老师,老师讲课的进度非常慢,作业也很轻松,孩子学起来比较开心,她一直很焦虑,是不是这位老师在“摸鱼”挣学费?每节课教这么一点点?毕竟她家老大这个年龄已经会很多钢琴技巧了。

一旦拥有了这样的爱

它们都和我们伤心的根源——从前的委屈毫无关系

一切都被牵扯到问题里来

会耐心的想办法说服孩子继续把作业做完?还是会象征性的打骂几句,然后逼着孩子把作业做完?亦或者是,你骂你的,孩子玩孩子的?因为你也心疼孩子一直被繁重的作业压榨着。

我们可以学着把今天的结论和

我们听到的并不完全相同

想过没有,当孩子能自己获取所需要的物品,他便对父母提供的物质或精神奖励毫无兴趣,父母又该提供什么样的诱惑来让孩子“乖乖就范”呢?

更重要的是 我们也可以

这些情感缺失现象的原因 直端端地指向

在这次粥悦悦事件中,嘟妈还有一点感觉非常痛心:翻遍她的微博,她从未给过孩子无条件的爱。

而实质上是缺乏安全感的结果

最浅层的信息

从最开始就以亲切对待我们

而在2019年的最后一天,微博百万粉丝育儿博主粥悦悦为此上了微博热搜。

你要学习读绘本、叠衣服、夹菜收碗……你才值得被爱。

可能“粥悦悦”式的父母会问,这些重要吗?这些非常重要!

领导或者不友好的同事变成让我们

在「有条件的爱」环境中长大的孩子,他们不敢无条件爱自己,不会接纳自己,甚至,他们会为了得到他人一点点赞扬与爱而赴汤蹈火。

从粥悦悦记录的详情来看,我们可以看到她是这样对待女儿的:

自己是愚蠢、固执 、丑陋又烦人

原标题:全家出游,6岁女儿独自在家烧开水泡粉丝,大V的“家教”我看不懂

婴儿刚出生时 靠自己存活下去的能力十分有限

总会有反对与批评的声音

对于孩子来讲,施加外在压力比较简单。只需要不给饭吃,不给玩,不给买玩具,不给陪伴……他们就能乖乖听话。毕竟,他们还不具备自我满足的条件。

激发内在驱动力非常困难,毕竟每个孩子爱好不一样,但学校的考试科目都是一样的,所以还需要一些外在压力。

第一本《变量》是2018年所著,里面也提到了教育发展的趋势。书中讲到,现在中国的大部分父母都非常焦虑,别的孩子英语讲得溜,自己的孩子也要讲得好,别的孩子会弹钢琴,自己的孩子也要学乐器……教育已经成了军备竞赛,只要别人会的,自己的孩子也要会。

正是他人的包容 热情和宽恕

说句题外话,嘟妈上次和朋友讨论到要不要逼着孩子学钢琴,因为朋友给女儿报班了后,女儿上了一节课,她感觉进步很小,第二次上课训练时就多规定了一些时间,结果女儿直接“罢课”,不愿再去上课。

因为别的孩子都很优秀,我的孩子也不能落后。百万粉丝粥悦悦同样如此。

但理所当然

相信

来源:微博截图

就算受到再多的赞美

我们在受到批评时只是感觉不愉快还是遭受毁灭性打击

父母对孩子有期望,这是人之常情。你可以会向孩子表达你的期望,但你也要知道,这是自己的期望,和孩子无关。

这就是那些人为了出名和有所成就而异常努力的原因

糟糕的童年意味着什么?

面对她的道歉,有些网友依旧是不买账。但嘟妈想说的是,作为一个妈妈,粥悦悦最应该向自己的孩子道歉。

随着医疗技术的发展,未来人们寿命更长,人类可能会活到100岁,这意味着什么?我们的人生模式会发生很大的变化。

我们必须加把劲工作

采取措施让自己与朋友们坦诚相见

但若没有这样的爱

一个从未被解决的问题

了解到在别人眼里

那不是我们的错

说句实话,任何学习都是反人性的。人性本就是好逸恶劳,但学习却要求我们勤勉努力。想要一个人热爱学习,就需要施加外在压力或激发内在驱动力。

不要让孩子轻易得到想要得到的东西,孩子在得到自己想要拥有的东西之前,要让他付出代价???

这样下去 同时意味着

我们可以观察到 成为一个好的家长的重要标志

而心痛的是,在粥悦悦所有微博里,看不到孩子作为一个人的特殊性,他有什么爱好?有什么特长?现在的学习方式,是否会让孩子感觉太疲惫,未来不愿意继续学习?

看护人看待我们的独特方式

直到后来,她参加这位老师组织的毕业班演奏会。发现这位老师教的孩子,随着年龄的增加,弹钢琴水平呈现阶梯式增长!

但是,那些从大学毕业出来,没有经验,没有激情,没有梦想,不再想要继续学习,想依靠学历坐上直升机的大学生,可能会成为社会中收入最低的人,也是最容易被裁,被淘汰的人。

但是,未来的人生,只学20年根本就不够应付80年的生活,外在压力施加过大,过早把孩子对学习的激情耗光,拿什么迎接未来几十年的挑战?

但由于视频版权问题不能上传,先把原文翻译给大家看下,希望大家有所感悟和思考:

在这个层面上

前几天,嘟妈看罗振宇在《时间的朋友》演讲中推荐的一套书《变量》,这本书是由中国经济学家何帆所著,每年一本,从2018年开始,主要阐述一些他看到的社会发展趋势。

对任何人来说 都属于生活中最困难的事

让我们逐渐适应了生活

原文翻译如下:

这个世界绝对不会给焦虑的人 他们所追求的那种无条件肯定

因为这就是很久以前

随着事情不断的发酵,迫于压力,粥悦悦分在2020年1月2日和1月4日,发博道歉,并删掉了那篇长微博,承认自己的教育方式错误。

旨在帮助你掌握这门神秘的艺术

并使我们认识到我们本该天赋异禀的出色的治疗专家

作为父母,只有在孩子表现优秀时,才会考虑参加学校的活动……

无论我们现在面临的挫折有多令人伤心

比如 我们的工作成果不尽如人意

是孩子对争求他人喜爱这件事毫无兴趣

自信是一种可以学到的技能

我们不需要被很多人爱

我们身边的情感判断区分开来

我们就像一堆排泄物一样 是世上最差的人

如果你上过大学或没上过大学,依然拥有终身学习的激情和梦想,可能会成为管理者、创新者,收入也应该达到另一个驼峰。

“我值得存在吗?”

获得第二次机会

你有被别人极端厌恶的风险

然而 批评对我们造成的影响千差万别

我们中的一些幸运者 只听到此时此刻

寻求常理中有机会被

我们完全依赖一种从出生起就被别人格外珍惜爱护的内在感觉

这里不得不提的是,粥悦悦的做法不仅违背了道德,同时也违反了《中国未成年人保护法》第十六条:

相信我们自己 并不是人类的本能

我们不能阻止世间的伤害

他们被自己的过去折磨 无法善待他人

来源:微博截图

来对抗之后被世人忽视带来的挫败感

来源:微博截图

人们大加赞赏的场合

和别人一样 不管有何缺点 我们都值得存在《生命学院》

糟糕的童年使我们倾向于

这样我们就能直接把注意力放到问题的根源

最后,嘟妈希望所有的父母,先学会好好爱孩子,再学习如何教育吧。

为了惩罚女儿,把她独自锁在家 孩子抱大腿求她时,她要求孩子学会烧水、泡粉丝,别让自己饿着; 阿姨和邻居想要帮忙时,她拒绝了; 孩子说害怕时,她以此为条件,要求她完成双倍任务; 告诉孩子,只有完成作业后,才能好好玩。 展开全文 焦虑的父母,造就了“军备竞赛”式教育 你的爱是否「有条件」?

在脆弱 无助的幼小心灵中的感受

粥悦悦分享了自己的育儿经历,为了惩罚未完成作业计划的女儿,在出发前把6岁女儿单独留在了家里,她和老公带着另外两个孩子去长隆玩。

我们的“自信鼓励卡”

这意味着在面临挫折的时候

来源:微博截图